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给自己昔日时光里的情书

2019-11-09 05:10:31 | 来源: 游戏杂谈

很多人相信,我们所在的世界,只是无数平行世界中的一个,当你作出某个选择时,另一个你总在另外的时空做着相反的事。

那么也许,某一个或很多个我,在我没法感知的世界里,做着真实的自己,完善得几乎没有遗憾。

有时候,若非亲身经历,就不会感受到这世界如此丰富。

在人世这一段旅途中,会有很多需要忍受的时刻。但也正是因为如此,能感受到很多未曾看到过的风景。

很多时候都在为做一件事,寻找一个意义,但世事已多复杂,与其寻觅,不如自己赋予。

刚刚看完超哥写在婚前的那篇日志,背景音乐是范范的《最重要的决定》。

听着,看完,哭了。感动了?想到了自己!

上午,前男朋友又打电话来了。一向没接。习惯了他一向的骚扰。很多时候,觉得他罪大恶极。

总会在失去之后再想找回,总在走散以后想要重聚。

那么多年,他始终不了解我。走太远,已回不去。

可是,突然发现,曾,他除花心,对我还是很好。最少,他承认过我的存在,在他的世界里,他的圈子里,他的心里!!

我有病,很严重,精神和道德的洁癖!!没法容忍精神和道德的出轨,身体更不用说。

所以,在他第二次和那个或许他现在自己都想不起来名字的女人在一起被我发现后,我们三年的爱情也结束了。

曾想,这辈子,就这样吧。太伤了。三年,我一直在想象和自我安慰中慢慢成长了。

如今回头,原来很多事并不是那末难忘,很多心情并不是无解。

再后来,工作,在许多难眠的夜里,我总是想起那些我们一起走过的街道吃过的小吃,看过的电影,途经的风景,说过的话。

想到自己在这个世界上是如此的渺小,就会相信,总会有那么一个地方可以容纳我,接受我,也总会有一个人相信我,理解我,爱我。

而我,只需要再坚持一下,再努力一点,就好!

那些难以回头的往事,总会在某次日落时分想通,从此留在了远方。那些忘不掉的人,也在一路颠簸里,可以就此释怀了。

于那些,我始终没能写出1句“我爱过你”。

也许在我心里,这是一种与爱感受类似,又有着细微差别的牵挂,也许我只是说不出口,就怕这样的语言表达不够美满。

真正深沉的爱,又岂是一句“我爱你”能表达的。

而后的日子,走的越远,想的越少,最后只是专心看着沿途的风景,和同路的人聊着遇到的人和事,再也想不起自己!

或许说的太多与保持沉默一样,一片空白与太多纷扰,都掩盖了本来的心。

大概不是所有人在年少时,都能分清楚爱与被爱,总羡慕和想要被爱,而对那些不轻易显现的爱,难以领悟。

小时候,以为牵手就是爱;年少时,以为那些疯狂就是爱;青春时,以为陪伴就是爱;漂泊时,以为能停泊就是爱。

这许许多多的以为,模糊了爱最初的模样,让我一再以为自己已经领悟了,又一再地捉摸不透。

但冥冥之中,不管爱的表象如何变化,在最低谷时,我总能看到,是那些记忆里的温暖给予我的力量,让我在长路之中能一直走下去。

即便有时收到伤害误解,有时遇到挫折失败,也总能守住自己的一颗心。我才明白,最真实的爱,是将自己的生命灌注在对方身上,看到他的成长带来的喜悦,真实的爱应该是让我们看到了更广阔的一个世界,遇见最好的自己!

原来任何事情都不似想象中的一样,要真的经历才知道。每个人都有各自的故事和需要忍耐的人生。

未来的留给未来,而现在,依然是我必须要承当的现在。

有时生活是这么公平,给每个人应有的快乐,也给每个人躲不掉的烦恼,谁也不能逃脱。

而我,时常又在躲避什么?你,又在躲避什么?

简单的生活有时不是难得,而是随着日渐复杂的一颗心变得奢侈,想要寻求的东西太多,一次真正开怀的笑也不容易。

所有这些,是否是舍本逐末,我没法探究清楚,只知道自己仍在路上,未来仍飘忽不可知。

我信命。也信缘分。我想,一个人能与身边亲近的人有多少缘分,大概在前世就已写好。

所以,就算,我们如何挣扎、努力。要离开的终究还是离开了!

人生在世,犹如石榴一样,一时能开花结果,一时需要休养生息,有的甜,有的酸。

命里有的,不用强求也会来;命里没有的,无论如何费尽心思也不可得。

若是有一个人一定要先离开,岁月会用无情的手带走她的生命,教会另一个人什么是真正的离别。

而我们是不是还会等着未来的某个时刻,在另一个世界里重逢。

我遐想着记忆里的片断,长久以来朋友们的关心像是一丝温暖的光牵着我,好让我在回望人生得失之时,庆幸自己抓得到被疼爱过的线索。

而你,是不是还能清晰的记起那些被你遗忘于记忆中的被疼爱的线索?

有人问我,如果看不到确定的未来,还要不要付出。而有谁又能看得到肯定的未来?

我只能说,并不是每一种付出都是在追寻结果。有时在付出的路上,能够收获的,是清楚的看到了自己想要的,或不想要的,这有何尝不是一种宝贵的结果。

苏悦说,命运会厚待温顺多情的人,好过冷漠的一颗心。

有人问,是否是该等。

我只能说,等待是爱情里最美的一种姿态。但这类美好是等待的每一天里,自己都变得越来越好,愈来愈温暖。如果只是静止成为一种单调而重复的生活,那就辜负了等待的意义,而变成了另一种私心,一种等待被救赎的懒惰,懒惰的人历来不会有空想中的丰富而安然的生活。

也许某人的出现会短暂地控制了你的心,不过在漫长的人生里,这些也只是短暂的一个片段。一个人是什么模样,他或她很久以前就是那个模样,只是你没有发现而已,没有人会一夜改变,所有结果是一个又一个自我选择的叠加。

而话语是最低微的事,改变不了什么!

有的人一生都在寻觅,有的人一生都在逃跑!

丢掉的东西还能再找回?如果不能,也还可以再买到同样 的东西,这样的遗憾总能小心翼翼地修补完全。

而现在我们寻找的一些东西,是否是曾有过又亲手丢掉的,会不会轮回一遍以后,又回到我们手上?还是再也找不回来了?我不知道!

而我究竟是在寻找还是在逃跑,我也看不清了。

我太贪心了,尤其是对于感情。总想要很多很多的感情,所以才会贪婪的想着你,看着你,黏着你,贴近你

人生里无奈的事情很多,我对你保有的这一份感情,只是让我每每想起,心里会疼痛的事情中的一件

每个人都渴望找到陪伴的人,好在午夜惊醒时,不会像是走在无底的悬崖边沿

我想你不懂我为什么会这样,我想我也不懂

为什么那些深入的总是轻描淡写,为什么那些拥堵在胸口的总是寂静无声

我想把记忆酿成一杯温柔的烈酒,在没有你的世界,一杯一杯,任它灼伤我的喉咙

可是很久,我都不沾酒了。由于怕胖,因为你说,我太胖,不好看,所以我瘦了。

从120g到103g,从D到A

戒了美食,不再沾酒,习惯了素食,习惯了走路,习惯了有规律控制的饮食,晚上再也没参加过任何一个饭局。

我试着让自己变得更好,由于你值得具有一个更好的我

我想大概,分开也不总是那末消极的事。我们各自都变成了完全的人,带着对方给予的那一部分。

我们都有想要忘记的过去、想要逃避的那些记忆里的阴暗,轻轻挥手以后,这些就会随着时间云消雾散,那些绑着你我的束缚,也会渐渐松脱。这世界每天都有人相遇和分离,时间并不是衡量所有的唯一因素,时间积累一切,也消解一切,而你我也将各自安好!

和你一起做了想做就去做的事,在我人生最好的年华里,我不是一个人,还有甚么好遗憾。

等待一切水落石出的那一刻,我逼真地看到我一直以来躲避的东西,我希望可以好好地面对它,也希望我能由此懂得,如何更久长地爱。

在那个奇特的人出现的时候,我也可以不急迫、不躲避、不讨好、不担忧、不期待、不失望。付出的时候不去想落空;需要那个人的时候,也能清楚明白的说出。一切平静澹然,一切无止无休。

或许一年,两年,或是永久不见,可是人生这回事,哪里说得准呢。决定一旦做出,命运已将我所有的一切都写明白。

我的人生里很多很多的时间,都是在说服自己,忘记那些曾让我感到后悔的事。人生后半程,我的愿望就是有那么个人出现,能镇得住我的心,关起我的三魂七魄,不再让寂寞把我吞噬。

那天去看了《同桌的你》,人们总是习惯在故事的最后,对结局的设置添加很对自己的期望和信仰,虽然过程也被认为重要,但常常不如结局让人印象深入。图图说,她不喜欢那样的结局。傻妞,故事都按着每个人所想发展,便没有那么多遗憾和惋惜了。

而我也在期待,在这样一个阶段里的一些结局。

期待你可以逼真的感受到我对你的爱,期待你可以在我什么也不说的动作背后看到我的意图,期待你可以在心里给我一个位置,期待着你会带我走进你的生活,走进你的过去,走进你的家人,走进你的未来,期待你可以如我爱你的十分之一那样爱上我,

所以我一直在等待,等待命运再次向我招手,像一只流浪犬,等待着有人带我回家。

关于未来,时间会带我们去探索,愿我们都能收获一些,也愿我们寻求的,都能与自己的一生相称。

错过一个季节不可怕,可怕的是那些快速更迭的季节当中,没有留下一丝值得记忆的痕迹,哪怕是痛苦的痕迹。

时光越来越重,压得我喘不过气,我还是想咬紧牙关,我知道也许到了最黑暗的时刻,穿过去就是光。

最后,也最不愿说的,我希望你会来,我一直等。也许你不能来,那就来世见吧。

行万里路,心里执着于一个信心,我一定会在某个时刻跟你相遇。

直到有一天,你在梦中对我说,能遇到很好,遇不到,就渐渐放下,好好生活。

你用这漫长的时间作铺垫,是为了说再会的时刻,不会看到一张失落的脸吗?

虽然很早明白了拥抱的意义,却又太晚看淡了离别的意义。

最后,要感谢超哥,朱哥,贤云的安慰。特别是超哥,通过各种方式想要给我温暖。放心,我还没那么脆弱,好多时候,我只是需要给自己找一个出口。

就像歌词唱的,幸福是没有捷径的,只有经营。爱情也好,婚姻也罢,合作关系的体系里,也得两人都懂得经营才行。

对不起很多朋友,今天的电话都没接,对不起大家,今天不想说话,由于不能保证自己能平静的接听你们的电话,由于怕那一碰就绝堤的泪腺吓到你们,给我一点时间,等我!

谢谢!爱你们,如初!

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